Stalker e suas maravilhas.

OLÁM pessoas lindas do meu brasil. [lil bixinha, 123, testando]

Hoje eu vou falar sobre a paranóia, hé, mas como eu não sou Froid, nem muito menos a minha psiquiatra linda, vou falar sobre o desconhecido íntimo dos internautas, o stalker.
Você provavelmente está pensando agora, "Wtf? Quem é esse stalker?", pois bem, eu vou dar uma notícia bem assustadora, você, eu e até sua professora de matemática de 7ª série são ou já foram stalkers, hé, triste mesmo, mas eu vou explicar e mostrar como utilizar as técnicas stalkers para fins maléficos lucrativos.

Todos nós já tivemos pequenas crushs por alguém desconhecido-charmoso-de-boteco, certo? Aquela fase linda que dura um-mês-para-a-vida-inteira, que você deseja descobrir tudo sobre o alvo em questão, onde toda notícia nova é ouro na sua vida, onde o sabor de chiclete do(a) stalkeado(a) é o mais gostoso e por PURA coincidência é o seu favorito, mas olha que coisa mais simpática não é? Então meus queridos, vocês estão stalkeando os alvos, sim, estão sim. Sejamos francos, vai dizer que você descobriu que a mocinha (ou rapazinho) estaria na padaria da esquina às 17:27 atravéz da psicografia, que baixou o Chico Chavier em você e por PURA coincidência, você saiu da aula mais cedo porque deu vontade de ser caridoso com a sua mãe e ir comprar o pão? HÉ, sei.

MENINE, você por aqui?

Primeiramente vamos as regras do Stalker bem sucessido:

1- Stalker bom é stalker invisível

Pelamordedeus, seja inteligente e não deixe rastros pelo caminho enquanto stalkeia alguém, além de ser coisa de noob, você vai ser chamado de psicopata e psicopata é uma coisa TOTALMENTEnão diferente de ser stalker, ok?

Esconda-se sempre. 24/7

2- Um alvo de cada vez.

Nada de sair stalkenado 38748474987 de perfis no orkut de uma vez, principalmente se você é iniciante. Stalker que é stalker, é responsável e organizado ao stalkear algo ou alguém. Você nunca verá um stalker pro, perdido com informações adquiridas.

3- Toda informação é ouro.

Seja a cor favorita, a banda favorita ou o shampoo que o stalkeado usa, TU-DO é informação válida, principalmente se você está stalkeando um inimigo. (6) Nada de ignorar uma informação por achar que ela é inválida, acredite, mais na frente você precisar justamente dela.

4- A internet é o mundo Stalker, sugue tudo que puder dela.

Orkut, myspace, facebook, twitter, blog, fotolog, youtube, last.fm, google [hé, google comanda]... enfim, tudo é arma na hora de stalkear alguém, não tenha preguiça de procurar as informações em lugares pouco comuns.
FIKDIK, lugares pouco prováveis são as melhores fontes de informações, porque ninguém acha que você poderia ir tão baixo ir tão longe.

Procure onde ninguém mais procura.

5- Preguiça é a morte do Stalker

Como falado acima, quanto mais você se empenhar em busca de informações novas, mais munido você estará no futuro, então se for stalkear alguém, stalkei direito, faz favor.

6- Corra o perigo.

Já ouviu aquela frase "quem procura acha"? Então, se você vai se jogar no mundo stalker saiba que estará entrando em terra sem lei, onde as informações podem ser ótimas num dia, mas CATASTRÓFICAS no outro, resumindo, ser stalker é para os fortes.

Se você tá na chuva, pode se molhar, filhinho.

Com as regras assimilidas, utilize-as.
Os fins da vida stalker servem para várias coisas na vida, desde a investigação do que o crush gosta de fazer nas horas vagas até descobrir AQUELA questão da prova de amanhã, basta apenas você selecionar o que vai fazer com as informações que conseguiu, certo?
AH, procurar o que AQUELE inimigo filhodaputadesgraçado andou falando de você e depois se fazer de vítima/desentendido é lindo.

DICA: Stalkear totais desconhecidos é tão bom quanto stalkear seu vizinho do 603, podem testar. =D

Arctic Monkeys X 3

Então assim como meu chará fez uma postagem com 3 vídeos dos Strokes, eu farei de seus aprendizes, vulgo Arctic Monkeys(grande dedução lendo o título da postagem, não?). Então, pasme lil essa é pra você, começo com uma música mais ahm, talvez "romântica" seja a palavra que melhor se encaixe no momento, deles. A última música do Favourite Worst Nightmare, 505. 505 por quê? Era o número do quarto da ex-namorada do vocalista Monkey, vulgo Allsex Turner, e o nome da potranca era Johanna Bennett(se você gosta de Fluorescent Adolescent, agradeça a ela que ajudou o Alex a compor). Então, minha versão preferida dessa música é ao vivo no melhor show deles, na minha opinião, Glastonbury 2007 com participação especial de Miles Kane(sim, o do The Rascals e do The Last Shadow Puppets). Aí vai:


Continuando, Arctic Monkeys não é tão meloso quanto em 505, então algo mais Rock agora. Não conheces a Fluorescent Adolescent citada acima? Então presumo que também não conheces Arctic Monkeys. Nesse caso, vamos impor respeito agora, posto agora um vídeo deles tocando sua música mais famosa no foda Late Show With Dave Letterman. Atenção especial ao estilo do baterista Matt Helders com seus óculos, isso sim é sex appeal. E pra você que, ainda, não fala inglês, no início do vídeo o Letterman faz uma piada dizendo que os Monkeys são tão populares que roubaram o LP da capa do Favourite Worst Nightmare que ele segura.



And last but no least, achei uma legítima pérola no youtube esses dias. O b-side do EP "Who The Fuck Are Arctic Monkeys?" intitulado "No Buses" não foi muito divulgado em razão da desaprovação da mídia ao palavreado sujo usado por Turner no EP, mas todos que conhecem a música gostam. E tu não vais discordar de mim! Taí, No Buses ao vivo:



Auf Wiedersehen \o

Aguardem.

Amanhã tem Dica Musical e mais uma versão do X3 :)
agora fique com os Chemical Brothers e o ET do Le Parkour [?]



Meu Exercício Matinal

As coisas por aquí n estão lá muito movimentadas, mas ontem andei mexendo meus pauzinhos (Sem piadinhas) e teremos novidades no blog nessa semana que se adentra.
enquanto isso vão lendo as dicas da lil e conquistando um pouco mais de amor-próprio

Grato, Gabri.

Indiretas musicais para iniciantes

Acho que todo mundo já percebeu o quanto eu adoro indiretas, acho as indiretas a melhor forma de comunicação sutil do universo, tudo, TU-DO fica mais charmosinho se feito atravéz de uma bela indireta e assim como eu, 99,9% das pessoas com um pouco de venenoatitude-pró-666 no sangue utilizam a indireta-musical-life-style.

A indireta musical é bem servida àqueles que se jogam na vitrolinha/mp3/cd/vinil/radinho-de-pilha diariamente, mas assim como a arte genial da sagacidade-indirectual, até a indireta pronta(a musical, aquela que você rouba na cara dura) precisa de treino e bom ouvido crítico.
E se você, pessoa do meu Brasil, não tem essa divina habilidade, eu vou te ajudar, ou tentar não te afundar mais.

Homens

Escolha a vítima mocinha certa, nada de cair em cima da primeira alma de cabelos balançantes que você avistar no meio na rua, não é nada inteligente chegar soltando verbos do Paul Banks à lá "1,2,3... do me!" para uma menina católica-ortodoxa-praticante-beata-de-igreja só porque ela é a mulher mais linda do mundo. Aconselho procurar meninas com leves toques 666, elas são mais divertidas. (6)

Nem o próprio Paul conquistaria essa daí com suas músicas 666, mas o chitãozinho pegava certo. (y)

Depois de stalkear o alvo, escolha a música certa, a parte principal da sua investida, se você já não tem fortes tendências 666 de avaliação, não se jogue num she wants revenge de primeira só porque tudas as músicas destilam levadas 666 de quatro sentidos, é arriscado demais para iniciantes, comece com uma música light e de fácil assimilação. [modéstia] (Não tenho exemplos, já sai dessa fase há anos, sorry) [/modéstia]

Por último saiba utilizar suas armas na hora certa, pelamordedeus, não saia por aí cantando/declamando/rosnando a cada 10 seg, por vários motivos, o primeiro é o desespero visível, pessoas apelativas cansam muito rápido e ficam com cara de loser por mais tempo, por não ter criatividade de falar oi, sem ser seguido de um "should i stay or shoul i go?" em TODAS as conversas - admito que nas primeira é certeza de causar boa impressão, mas na 8787878/7878 já morreu né? - o segundo motivo é a noção do ridículo mesmo, falar "i want to fucking tear you apart" depois que a mocinha acabou de contar que a avó morreu não rola, né? Ela pode ser a mais 666 do mundo, que ela ainda vai te achar idiota depois de um comentário desse naquela hora.

Depois se juntar essas três regras basiquinhas, é só correr pro amaço abraço e testar algumas citações naquela mocinha especial. lil bixinha, oem

Mulheres

Utilizem as regras citadas acima, pois elas são bem gerais e depois acrescentem o valor "ah, sou menina" que fica tudo certo pra alegria ser completa.

Mulher ganha só por nascer mulher, adoramos perigo.

Valor "ah sou menina" te ajudando na vida. Não adianta, nós somos a beleza e sagacidade do mundo principalmente na tpm , nós já nascemos com um teco de VENENOgraça no sangue, só basta descobrí-los literalmente (6) e utilizá-los sabiamente. Sempre se aproveite da condição de frágil que você tem, uma mulher que sabe ser sarcástica sem perder a feminilidade é o brilho dos olhos dos homens, PELAMORDDEUS, nunca tente copiar as piadas e indiretas masculinas, você vai ser rotulada de tamigretchenlouca-varrida-nonsense fácil e lindamente. Outra dica ao falar por indiretas é se fazer de desentendida e não ser retardada após as investidas, mas com cautela, nada de falar "i want you, want you so bad" e falar que era a música que você tava cantando pro teu pai na hora do jantar da noite passada né?

Ou seja, mulheres, sejam MULHERES e vocês já estarão com meio caminho andando para curtir a vida emocional no level máximo, tipo o Mário resgatando a princesa loirinha no castelo mesmo (somos a princesa, lógico).

PS: As frases em vermelho são partes de músicas super legais, ok? Joguem do google descubram quais. Sou muito do mal pra falar assim fácil os nomes não é?

Thomas Müller: o futebol renasceu.

Dizem, e não sei quem é o sujeito oculto dessa frase(afinal, ele é oculto), que o último dos românticos do futebol foi Zidane. Mulheres e fãs do Ronaldo que me perdoem, mas chegou a hora de falar de futebol de verdade. CristianoRonaldowho? MessinovoMaradonawho?
Ontem era dia de oitavas-de-final da Uefa Champions League. As atenções NÃO se voltavam ao Allianz Arena em München, afinal, o Bayern teria de "defender" o resultado de 5x0 fora de casa. Essa árdua tarefa deu mais liberdade ao técnico Jürgen Klinsmann testar outros jogadores no elenco bávaro. Um primeiro tempo normal para o Bayern, 4x1 com direito a gol contra de Anderson Polga vaiproinfernogremistademerda . Mas ok, aqui vai a história de um jogador que mudará o futebol.
Agora, Thomas Müller.. deu brilho ao jogo, fez um LINDO lance no gol do Van Bommel. No momento achei que tinha sido sorte, mas não ein. Predestinado, isso é o que é. Entrando com a lendária número 25 que antes foi de.. de.. sei lá quem era, ele entrou com a acne da adolescência ainda a mostra, pronto pra incendiar o "morno" 4x1. Mal tinha entrado, seu primeiro toque na bola e ouvi uma aprovação da torcida, um sinal que o público estava a favor do jogador revelado nas categorias de base(se você acha que qualquer um recebe esse tratamento, olhe o caso do Sosa). Então ele recebe pelo lado direito e faz uma arrancada digna de Garrincha (hoho exagerei) dando uma meia-lua(aqui é chamado assim) naquele lateral direito improvisado na esquerda brasileiro, por sinal muito mal caráter, e quando o segundo zagueiro veio marcá-lo, mostrou uma velocidade incomum entre jogadores alemães. Então ele cruzou, o tempo parou pra mim, o nome Littbarski me veio a mente, e eu vi o cruzamento alto demais para o Klose, que se estica para tocar para VB marcar. Ufa, Müller fez algo. E bom, sorte sempre é útil. Ele, despretensioso, satisfeito com a sua atuação, vai pra dentro da área no fim do jogo para "fazer número". Após o cruzamento, um bate-rebate e a bola sobra nos seus pés. De uma categoria digna de vestir a camisa bávara, um leve toque guarda a bola nas redes e fecha o placar, um lendário 7x1 e ele se vira para receber o abraço de Klose.

Thomas Müller, guarde esse nome.
Ou não.