Sistema nervoso antipático

Hoje não tem dica, sou bem direta, não vou ajudar em nada, ou seja, se quiser dicas hoje, pare de ler aqui.

Quer que eu desenhe?

Pois bem, não sei se vocês sabem, mas quase todos os humanos possuem o sistema nervoso simpático, mas eu não vou falar dele. RAW! Por dois motivos, primeiro, o nome "sistema nervoso simático" me parece bem bixinha e segundo, falar de biologia é chato. =D Então eu vou falar dos meus amigáveis companheiros na antiapatia, os misantropos.

Misantropo, segundo nosso grande amigo wiki.

• É uma pessoa que tem aversão ao convívio social, adora viver em isolamento.
• Aquele que não mostra preocupação em se dar com as outras pessoas, de ter uma vida social preenchida - tendência a ter uma pouca ou praticamente inexistente vida social.
• Estado de reclusão que alguns indivíduos escolhem para viver.

Misantropo, segundo eu mesma. (psicologia barata mode on)

Misabtropo é alguém que não faz questão nenhuma de ser simpático, nenhuma mesmo. Apenas!
Nada desse negocinho de que nós, lindos seres somos uns psicopatas terríveis que ADORAM isolamento e que abominam a raça humana inteira, nós odiamos uma boa parte, mas não são todos. fikdik
Somos muito bem resolvidos com a vida, obrigado, sem nhênhênhê de viadinho, de amar todo mundo e achar tudo lindo e maravilhoso, somos TOTAIS realistas e sinceros, se não gostamos de alguém pra que porra ficar amiguinho? Pra fazer uma social? Sorry, mas nós somos superiores a isso.

Acreditar é para os fracos.

Além de todas as bilhões de qualidade dos misantropos, que eu passaria horas listando aqui, nós nos destacamos dos demais por puro encanto. TODOS são encantadores - vai dizer que você nunca achou aquela menininha super pra frente, sem frescura pra nada muito mais interessante do que aquela água-com-açúcar-friends-forever do mundo?
O nível de irônia e sagacidade dos misantropos são elevadíssimos, além de uma inteligência fora do comum. Tem coisa mais charmosa e linda que isso? *.*

dik: Quer ser o concorrido do pedaço? Seja misantropo.
Quer ser a miss(egura)-do-mundo da sua cidade? Seja misantropa.

Meninas, aprendam com a Keira no filme Domino.

Me desculpem, os bixinhas/falsos/melosinhos/bobinhos/nonsense/losers simpáticos e super sociáveis de plantão, mas os misantropos 666 são lindimais e humilham todos vocês.
RAW!

Stalker e suas maravilhas.

OLÁM pessoas lindas do meu brasil. [lil bixinha, 123, testando]

Hoje eu vou falar sobre a paranóia, hé, mas como eu não sou Froid, nem muito menos a minha psiquiatra linda, vou falar sobre o desconhecido íntimo dos internautas, o stalker.
Você provavelmente está pensando agora, "Wtf? Quem é esse stalker?", pois bem, eu vou dar uma notícia bem assustadora, você, eu e até sua professora de matemática de 7ª série são ou já foram stalkers, hé, triste mesmo, mas eu vou explicar e mostrar como utilizar as técnicas stalkers para fins maléficos lucrativos.

Todos nós já tivemos pequenas crushs por alguém desconhecido-charmoso-de-boteco, certo? Aquela fase linda que dura um-mês-para-a-vida-inteira, que você deseja descobrir tudo sobre o alvo em questão, onde toda notícia nova é ouro na sua vida, onde o sabor de chiclete do(a) stalkeado(a) é o mais gostoso e por PURA coincidência é o seu favorito, mas olha que coisa mais simpática não é? Então meus queridos, vocês estão stalkeando os alvos, sim, estão sim. Sejamos francos, vai dizer que você descobriu que a mocinha (ou rapazinho) estaria na padaria da esquina às 17:27 atravéz da psicografia, que baixou o Chico Chavier em você e por PURA coincidência, você saiu da aula mais cedo porque deu vontade de ser caridoso com a sua mãe e ir comprar o pão? HÉ, sei.

MENINE, você por aqui?

Primeiramente vamos as regras do Stalker bem sucessido:

1- Stalker bom é stalker invisível

Pelamordedeus, seja inteligente e não deixe rastros pelo caminho enquanto stalkeia alguém, além de ser coisa de noob, você vai ser chamado de psicopata e psicopata é uma coisa TOTALMENTEnão diferente de ser stalker, ok?

Esconda-se sempre. 24/7

2- Um alvo de cada vez.

Nada de sair stalkenado 38748474987 de perfis no orkut de uma vez, principalmente se você é iniciante. Stalker que é stalker, é responsável e organizado ao stalkear algo ou alguém. Você nunca verá um stalker pro, perdido com informações adquiridas.

3- Toda informação é ouro.

Seja a cor favorita, a banda favorita ou o shampoo que o stalkeado usa, TU-DO é informação válida, principalmente se você está stalkeando um inimigo. (6) Nada de ignorar uma informação por achar que ela é inválida, acredite, mais na frente você precisar justamente dela.

4- A internet é o mundo Stalker, sugue tudo que puder dela.

Orkut, myspace, facebook, twitter, blog, fotolog, youtube, last.fm, google [hé, google comanda]... enfim, tudo é arma na hora de stalkear alguém, não tenha preguiça de procurar as informações em lugares pouco comuns.
FIKDIK, lugares pouco prováveis são as melhores fontes de informações, porque ninguém acha que você poderia ir tão baixo ir tão longe.

Procure onde ninguém mais procura.

5- Preguiça é a morte do Stalker

Como falado acima, quanto mais você se empenhar em busca de informações novas, mais munido você estará no futuro, então se for stalkear alguém, stalkei direito, faz favor.

6- Corra o perigo.

Já ouviu aquela frase "quem procura acha"? Então, se você vai se jogar no mundo stalker saiba que estará entrando em terra sem lei, onde as informações podem ser ótimas num dia, mas CATASTRÓFICAS no outro, resumindo, ser stalker é para os fortes.

Se você tá na chuva, pode se molhar, filhinho.

Com as regras assimilidas, utilize-as.
Os fins da vida stalker servem para várias coisas na vida, desde a investigação do que o crush gosta de fazer nas horas vagas até descobrir AQUELA questão da prova de amanhã, basta apenas você selecionar o que vai fazer com as informações que conseguiu, certo?
AH, procurar o que AQUELE inimigo filhodaputadesgraçado andou falando de você e depois se fazer de vítima/desentendido é lindo.

DICA: Stalkear totais desconhecidos é tão bom quanto stalkear seu vizinho do 603, podem testar. =D

Indiretas musicais para iniciantes

Acho que todo mundo já percebeu o quanto eu adoro indiretas, acho as indiretas a melhor forma de comunicação sutil do universo, tudo, TU-DO fica mais charmosinho se feito atravéz de uma bela indireta e assim como eu, 99,9% das pessoas com um pouco de venenoatitude-pró-666 no sangue utilizam a indireta-musical-life-style.

A indireta musical é bem servida àqueles que se jogam na vitrolinha/mp3/cd/vinil/radinho-de-pilha diariamente, mas assim como a arte genial da sagacidade-indirectual, até a indireta pronta(a musical, aquela que você rouba na cara dura) precisa de treino e bom ouvido crítico.
E se você, pessoa do meu Brasil, não tem essa divina habilidade, eu vou te ajudar, ou tentar não te afundar mais.

Homens

Escolha a vítima mocinha certa, nada de cair em cima da primeira alma de cabelos balançantes que você avistar no meio na rua, não é nada inteligente chegar soltando verbos do Paul Banks à lá "1,2,3... do me!" para uma menina católica-ortodoxa-praticante-beata-de-igreja só porque ela é a mulher mais linda do mundo. Aconselho procurar meninas com leves toques 666, elas são mais divertidas. (6)

Nem o próprio Paul conquistaria essa daí com suas músicas 666, mas o chitãozinho pegava certo. (y)

Depois de stalkear o alvo, escolha a música certa, a parte principal da sua investida, se você já não tem fortes tendências 666 de avaliação, não se jogue num she wants revenge de primeira só porque tudas as músicas destilam levadas 666 de quatro sentidos, é arriscado demais para iniciantes, comece com uma música light e de fácil assimilação. [modéstia] (Não tenho exemplos, já sai dessa fase há anos, sorry) [/modéstia]

Por último saiba utilizar suas armas na hora certa, pelamordedeus, não saia por aí cantando/declamando/rosnando a cada 10 seg, por vários motivos, o primeiro é o desespero visível, pessoas apelativas cansam muito rápido e ficam com cara de loser por mais tempo, por não ter criatividade de falar oi, sem ser seguido de um "should i stay or shoul i go?" em TODAS as conversas - admito que nas primeira é certeza de causar boa impressão, mas na 8787878/7878 já morreu né? - o segundo motivo é a noção do ridículo mesmo, falar "i want to fucking tear you apart" depois que a mocinha acabou de contar que a avó morreu não rola, né? Ela pode ser a mais 666 do mundo, que ela ainda vai te achar idiota depois de um comentário desse naquela hora.

Depois se juntar essas três regras basiquinhas, é só correr pro amaço abraço e testar algumas citações naquela mocinha especial. lil bixinha, oem

Mulheres

Utilizem as regras citadas acima, pois elas são bem gerais e depois acrescentem o valor "ah, sou menina" que fica tudo certo pra alegria ser completa.

Mulher ganha só por nascer mulher, adoramos perigo.

Valor "ah sou menina" te ajudando na vida. Não adianta, nós somos a beleza e sagacidade do mundo principalmente na tpm , nós já nascemos com um teco de VENENOgraça no sangue, só basta descobrí-los literalmente (6) e utilizá-los sabiamente. Sempre se aproveite da condição de frágil que você tem, uma mulher que sabe ser sarcástica sem perder a feminilidade é o brilho dos olhos dos homens, PELAMORDDEUS, nunca tente copiar as piadas e indiretas masculinas, você vai ser rotulada de tamigretchenlouca-varrida-nonsense fácil e lindamente. Outra dica ao falar por indiretas é se fazer de desentendida e não ser retardada após as investidas, mas com cautela, nada de falar "i want you, want you so bad" e falar que era a música que você tava cantando pro teu pai na hora do jantar da noite passada né?

Ou seja, mulheres, sejam MULHERES e vocês já estarão com meio caminho andando para curtir a vida emocional no level máximo, tipo o Mário resgatando a princesa loirinha no castelo mesmo (somos a princesa, lógico).

PS: As frases em vermelho são partes de músicas super legais, ok? Joguem do google descubram quais. Sou muito do mal pra falar assim fácil os nomes não é?

Primeiro você conquista, depois despreza.

Bom dia pessoas do meu querido Brasil, acho que vocês perceberam que o layout do blog mudou (provisório, mas mudou), não? Graças ao Rods, agora os dois mais novos integrantes do VPST - eu, vulgo doçuranão do blog e o Mr. Voelcker, a alegria das mocinhas do Brasil - aparecem no logo do VPST.

Agora que eu já fiz um breve merchandisign sobre o logo e a minha aparição nele (propaganda é tudo, gente, aprendam isso) vamos ao assunto que interessa, eu.. brinks, sou da paz, amiga ok?
Após o post do dia internacional da mulher o Feer, me veio pedir ajudinha, "Lil, como tirar aquela garotinha-stalker-grudenta do meu pé?" e é isso que eu farei hoje, vou dar umas dicas (adoro dicas, raw!) de como fazer o(a) belo(a) mala rapaz ou senhorita sair do seu pé.

Number 1 - Não seja bonzinhoviadinho demais

Se você não quer nada com uma pessoa, não seja melosinho, mostrando que vocês serão bff e que tudo vai ficar lindimais depois que você der o pé na bunda do mala coitado. Se você estivesse falando de um pessoa normal, essa seria uma opção bem razoável, mas se o caso é com uma britney da vida pessoa que não regula muito bem da cabeça, NÃO faça isso, só vai deixar ela mais grudada em você, really.

Number 2 - Não use telefone sem fio

NUNCA diga para ninguém que fulaninho te enche o saco, porque ninguém tem um amigo que é amigo do fulaninho, que vai ficar ofendido e tomar as dores do fulaninho, que vai se tornar a vítima da história e você o drácula, então nunca use telefone sem fio para amenizar a situação, porque só vai piorar.

Number 3 - Ignore

Pode parecer radical demais, mas uma boa ignorada às vezes é a melhor solução pra desprezar distrair alguém que te suga toda a paciência, essa opção geralmente é a mais usada mas nem sempre a mais eficaz, sou a favor da filosofia de que se for fazer algo, faça bem feito, então, se for ignorar, ignore certo, com uma atitude 666 de classe, lógico... nada de cortes levinhos, é pra fazer sangrar até conseguir uma hemorragia mesmo usando apenas um estilete.

Paola Bracho é a personificação do desprezo fino, aprendam com ela.

Number 4 - Indiretas, elas comandam tudo na vida.

Se você for bom samaritano, de bem com a vida e não estiver disposto a fazer ninguém sofrer ficar traumatizado pro resto da vida utilize as boas e velhas indiretas-diretas, faça com que o desequilibrado entenda que você não gosta de ser perseguido. A indireta é uma faca de dois gumes, pois ao tentar despistar você pode fazer com que o chiclete da vez se apaixone mais ainda por você, ou seja, fail.

Number 5 - Seja sincero e direto (Lil, coração de manteiga mode on)

É, por mais piegas, brega, tosco, last year que for, ser direto e falar na lata "ME DEIXE EM PAZ" é mais garantido de dar certo, hé, ser direto é para os "pra frente", e nunca funcionará para os fracos. FATO!

PS1: Essas dicas só se aplicam se a pessoa que grudou em você for só melosinha e um pouquinho carente demais, se você notar que ela é uma desvairada que pode te sequestrar por não ser o seu novo casinho, eu indico ligar para o hospital psiquiátrico mais próximo, juntamente com a polícia e um segurança 4x4. =D

Se for careca e metido a cantar, já sabe né? Policia NOW!

PS2: Não achem ruim se nada der certo, não sou psicóloga ok? Sou metida, é diferente. :D