Estrangeirismo narcisismo barato

WOW, mas oras, depois de décadas sem mostrar meu beloNO! rostinho pelo VPST, eu retomo as minhas atividades de blogger-seletista-chatinha e venho falar do que? Do meu narcisismo estrangeiro, lógico, porque como todos vocês sabem, narcisismo é comigo e se é pra ser legal, que seja fazendo invejinha depois de uma bela viagem ao lugar que me tiraram antes de nascer, tipo, erraram meu cep e me jogaram no extremo oposto do país... (TODOS CHORANDO OCEANOS AGORA) mas explico isso mais lá pra frente. Ou não.

Tudo começa com a minha vida de escrava da faculdade, que está no final(Deus é pai), me sugando os últimos meses de vida apenas neste restinho de ano, porque eu sou fueda e estou T-E-R-M-I-N-A-N-D-O esta gloriosa fase da minha vida com apenas 20 anos, todos OHHHHHHHHHHHHHHHHH, é humilho mesmo. *PRIDE*

Mas enfim, voltando ao assunto, como eu sou uma garota disposta a ser alguém na vida, já que não nasci com a bundinha pra lua como nossa amiga Paris-puta-Hilton, tenho que estudar pra me alimentar futuramente, quando papai não estará me dando dinheiro pra festiar por aí e foi pensando nisso que fui em busca de pós-graduações e como na minha humilde cidade, isso é coisa de primeiro mundo, tive que buscar em outros locais desse meu Brasil de Deus e se era pra sair daqui, que fosse pra bem longe e pro lugar de sonho de vida, a perfeita PORTO ALEGRE.

Até pagando peitinho a Paris é rica, alguém mata FAZ FAVOR!

Mas eu não sou nerd e lógico que minha ida a POA não se resume a visitar faculdades e fazer uma social com os coordenadores dos cursos, minha viagem está mais intimamente ligada ao meu lado lascivo de maldade masculina do que a qualquer outra coisa, senhor Niederauer. (amor <3)
Uma vez me deram liberdade de escrever sobre qualquer coisa e como esse texto é total narciso, nada mais apropriado que uma foto da minha pessoa. RAW!

nied + lil = rawinlove

A partir daqui este texto se tornará gay.

Vou resumir em três palavras o meu niedlindisamor: mais perfeito impossível. (heart)
E sim, o post é meu e eu falo do que eu quiser, bgsmil. :D

A partir daqui este texto se tornará do mal again. (na verdade vai demorar um pouquinho pra ficar mal de novo, abstraia ou vá ao banheiro) >D

Pois bem, passei duas belas semanas na cidade dos parques verdinhos, das baixas temperaturas, cevas geladas, hi-fis divididos, chocolate quente e tudo mais que faz mal, e o que eu achei? Que eu definitivamente nasci no lugarzinho errado do Brasil, sabe quando um lugar foi perFEITO pra você? Onde tudo o que você gosta tá ali, num lugar só?

Porto Alegre, oi? *-*

Minha parte bixinha se alegra com cenas lindas como o pôr-do-sol no Guaíba ou passar uma tarde na Redenção comendo algodão doce naquela graminha verdiiiiiiiinha. *-*
E meu lado do mal se enlouquece quando eu olho as propagandas das festinhas na Indepedência, regadas a muito sex, drugs e rock n' roll (opção de vida, ihu! o/) e ÓTIMAS companhias (666) tão do mal quanto eu, preciso de mais alguma coisa? NOOOOOOOOOOOOOO!

Resumindo tudo? Não troco Porto Alegre por cidade nenhuma que visitei e transformarei ela em hometown em alguns meses, se tudo der certo e eu for muito modáfoca nos meus estudos, torçam por mim ou eu QUEBRO TODOS VOCÊS! GRAAAAAAAAAUUUUUUUUUURRRR!

Porto Alegre, me adota?

Sou fofinha e carinhosa, prometo. /plim

A vida digital e nós, comofas?

Pois bem meus amores lindos, quem é vivo sempre aparece, no meu caso resurge das cinzas. Todos chorando baldes com a minha volta agora. não
Eu sumi por motivos físicos e psicológicos muito fortes, ok? Tipo, a bela falta de criatividade feliz pra postar coisas interessantes, bem serelepes e SUPER úteis aqui, problema que ataca 89327238783927 dos 38743872847892347984 de blogueiros. Hé, quem lé até acredita. =x

BUT BUT BUT, vamos ao assunto do dia né? Que a vida super tem que andar assim como o eu e meu msn lindo.

A maldita inclusão digital e as modernidades internéticas estão no auge da fascinação então nada mais justo do que falar cobre as queridinhas não?

Me respondam, praqueporra a inclusão digital existe, ham? Eu respondo, porque eu sou super ansiosa e odeio esperar, só pra te trazer raiva, apenas. Você nota a desgraça que ela faz na tua vida com as coisas mais básicas, como as belas correntes cheias de vírus da tua tia que acabou de conhecer a ferramenta mais nova dos emails, o botãozinho"encaminhar" ou a MELHOR situação ever, quando o tédio entra no msn e vem CEGO falar com você, aqueles quem nem te dão tempo pra bloquear, colocar no ausente e você só coloca a mão na cabeça e reza... porque pra variar ele entra justamente naquela hora mais importante do dia... É, aquela sabe? A-Q-U-E-L-A que vai decidir sua vida, aí teu computador, que é super seu amigo e te ama horrores, trava tudo e você perdeu a tua vida. GREAT!

O que fazer nessas horas?

CHORA!

Das duas uma, ou você mata a delicinha recém incluída no mundo digital ou você se mata, só. Não tem o que fazer (triste realidade), sempre que você ignorar a pessoa, ela vai atrás pra saber o que está acontecendo, falar mais besteira, encher o saco e derivados. Eu super aconcelho você matar a pessoa (666), mas faça bem feito e peça pagamento ao demais beneficiados, você não é exclusividade e o único maltratado, se for, é porque tá sendo stalkeado e se o seu caso for de stalkeamento compulsivo chato (porque tem aqueles stalkers que você faz questão de manter atualizado né?), CORRA! Mude de cidade, estado e país, faça uma mega plástica e fique super hot, ou simplesmente sofra, total sua escolha.

Fica gatã e ahaza, migs.

E depois da sofrida descoberta de que a inclusão digital só vai te atrazar, como deixar a vida mais feliz? Modernidade Internéticas, melben. ;D Afinal, elas surgiram pra alguma coisa na sua vida né? Então use-as direitinho e seja feliz.

Listinha básica de modernidades nem tão modernas assim ótimas para perder o tempo:

Sites de falsos relacionamentos

Todos, myspace, facebook, orkut, fotolog, twitter, flickr e blogs, são a alegria da falta do que fazer de gente curiosa. Quer coisa mais eficiente e feliz pra um stalker (ou sequestrador mesmo) do que um alvo com a vida feita em links? SUPER VÁLIDO!

Youtube

Tá deprimido? Vai ver David Two Fingers, Atoron Perigon e Sthéfany Absoluta, teu dia vai melhorar milhões.
Quer curtir uma fossa? Digita "música depressiva" e encontre os vídeos da Fresno e do Nxemo.
Tá com ódio do mundo? Mostra 2girls1cup (não vou colocar o link por que eu sou um amor, ok?) pra todos os seus amigos e faça o mal. (666)
É normal? Vai ver os clipes da tua banda preferida.
É nerd do mal? Vai criar um mega vírus pra acabar com a alegria do mundo e destruir o youtube.
É idiota? Muda teu nome pra Daniella Cicarelli.

ATORON PERIGON, migs. Sou absoluta!

Sites de compartilhamento de arquivos

Servem pra tudo, vão de roubar as músicas dos outros e destruir o HD virtual do inocente até a achar uma foto MEGA comprometedora de alguém que você nunca viu na vida e soltar pelo mundo como "ajude esta menininha você também".
Dik, rapidshare e 4share são os mais aconcelháveis quando você é do bem e não quer fazer mal a ninguém, os outros, você usa pra fazer o mal mesmo. (666)

Sites de celebridades destruídas em final de carreira fofoca

HÉ, melben, você tá fazendo essa cara de nojinho aí, mas concorda comigo litros, aquelas notícias bizarras da Amy casa-de-vinho tri bêbada-revolts ou da sobrinha da Rita Cadilac WHO? declarando que quer ser a celebridade com a maior bunda do Brasil.

AH, MELDELS! É você Silvio?

Hé, C-U-L-T-U-R-A!

Ódio bom é ódio vivo, assim como eu.

Faz tempo que eu não apareço, né colheguinhas linds de mamãe? Sabe o que é isso? Faculdade, melben, vida sofrida, final de curso, monografia e tralálá. Enfim, agora que eu já fiz minha justificativa barata e sofredora, vamos ao assunto de hoje né?

E o sorteado de hoje é meu querido ódio a primeira vista.

Eu não sei se amor a primeira vista existe, mas que o ódio a primeira vista existe, ah existe.
Principalmente para pessoas do mal delicadas e simpáticas como eu. RAW!

GRRRRAUUUR! Modermos, cuidado.

Sabe aquelas pessoas que te irritam só por avatar? Que nos dão agonia master só em pensar no nome? Você nunca a viu na vida, mas odeia com todas as suas forças, pois bem, essas delicinhas de pessoas merecem toda a nossa dedicaçãoNÃO e carinho, então vamos fazer direito né?

Uma das nossas, se rasgando de raiva, literalmente.

Se você não gostou de alguém de primeira, não dê uma de bonzinho e vá tentar entender o porque ela te irritou, dik, se alguém tem o poder de te irritar sem nunca ter te dirigido uma palavra, a pessoa é mala na certa, ou você paranóico, mas como aqui ninguém é psicopata e sim pessoas muito sãs e de bem com a vida, o certo é a primeira opção mesmo. :D

Pra ódio primordial, só tenho uma dik. SANGUE NOS OLHOS! (6)

Se você leu algum dos meus posts, use algumas diks, elas serão úteis na hora de ignorar/desprezar/irritar seu odiado e SEMPRE, sempre sejam educados ao xingar alguém, isso te dá um ar de elegância e sagacidade linda e como eu já disse antes, sagacidade é afrodisíaco. (666)

Sangue nos olhos antes mesmo de ter sobrancelha.

Ah, fazfavor de ninguém dizendo, "NOSSA, como a Lil é má. :O" Vocês já tiveram um ódio a primeira vista que eu sei lil vidente, oem e se vocês forem docinhos, me dirão nos comentários quais foram seus alvos né?

ah, e lembrem-se NÓS NUNCA SOMOS OS ERRADOS, NUNCA! Se odiamos alguém de prima, é porque alguma coisa ele fez, somos o caos anjos justos e levamos a alegria ao mundo.

Oi tio, me dá um doce? (A)

Sistema nervoso antipático

Hoje não tem dica, sou bem direta, não vou ajudar em nada, ou seja, se quiser dicas hoje, pare de ler aqui.

Quer que eu desenhe?

Pois bem, não sei se vocês sabem, mas quase todos os humanos possuem o sistema nervoso simpático, mas eu não vou falar dele. RAW! Por dois motivos, primeiro, o nome "sistema nervoso simático" me parece bem bixinha e segundo, falar de biologia é chato. =D Então eu vou falar dos meus amigáveis companheiros na antiapatia, os misantropos.

Misantropo, segundo nosso grande amigo wiki.

• É uma pessoa que tem aversão ao convívio social, adora viver em isolamento.
• Aquele que não mostra preocupação em se dar com as outras pessoas, de ter uma vida social preenchida - tendência a ter uma pouca ou praticamente inexistente vida social.
• Estado de reclusão que alguns indivíduos escolhem para viver.

Misantropo, segundo eu mesma. (psicologia barata mode on)

Misabtropo é alguém que não faz questão nenhuma de ser simpático, nenhuma mesmo. Apenas!
Nada desse negocinho de que nós, lindos seres somos uns psicopatas terríveis que ADORAM isolamento e que abominam a raça humana inteira, nós odiamos uma boa parte, mas não são todos. fikdik
Somos muito bem resolvidos com a vida, obrigado, sem nhênhênhê de viadinho, de amar todo mundo e achar tudo lindo e maravilhoso, somos TOTAIS realistas e sinceros, se não gostamos de alguém pra que porra ficar amiguinho? Pra fazer uma social? Sorry, mas nós somos superiores a isso.

Acreditar é para os fracos.

Além de todas as bilhões de qualidade dos misantropos, que eu passaria horas listando aqui, nós nos destacamos dos demais por puro encanto. TODOS são encantadores - vai dizer que você nunca achou aquela menininha super pra frente, sem frescura pra nada muito mais interessante do que aquela água-com-açúcar-friends-forever do mundo?
O nível de irônia e sagacidade dos misantropos são elevadíssimos, além de uma inteligência fora do comum. Tem coisa mais charmosa e linda que isso? *.*

dik: Quer ser o concorrido do pedaço? Seja misantropo.
Quer ser a miss(egura)-do-mundo da sua cidade? Seja misantropa.

Meninas, aprendam com a Keira no filme Domino.

Me desculpem, os bixinhas/falsos/melosinhos/bobinhos/nonsense/losers simpáticos e super sociáveis de plantão, mas os misantropos 666 são lindimais e humilham todos vocês.
RAW!

Stalker e suas maravilhas.

OLÁM pessoas lindas do meu brasil. [lil bixinha, 123, testando]

Hoje eu vou falar sobre a paranóia, hé, mas como eu não sou Froid, nem muito menos a minha psiquiatra linda, vou falar sobre o desconhecido íntimo dos internautas, o stalker.
Você provavelmente está pensando agora, "Wtf? Quem é esse stalker?", pois bem, eu vou dar uma notícia bem assustadora, você, eu e até sua professora de matemática de 7ª série são ou já foram stalkers, hé, triste mesmo, mas eu vou explicar e mostrar como utilizar as técnicas stalkers para fins maléficos lucrativos.

Todos nós já tivemos pequenas crushs por alguém desconhecido-charmoso-de-boteco, certo? Aquela fase linda que dura um-mês-para-a-vida-inteira, que você deseja descobrir tudo sobre o alvo em questão, onde toda notícia nova é ouro na sua vida, onde o sabor de chiclete do(a) stalkeado(a) é o mais gostoso e por PURA coincidência é o seu favorito, mas olha que coisa mais simpática não é? Então meus queridos, vocês estão stalkeando os alvos, sim, estão sim. Sejamos francos, vai dizer que você descobriu que a mocinha (ou rapazinho) estaria na padaria da esquina às 17:27 atravéz da psicografia, que baixou o Chico Chavier em você e por PURA coincidência, você saiu da aula mais cedo porque deu vontade de ser caridoso com a sua mãe e ir comprar o pão? HÉ, sei.

MENINE, você por aqui?

Primeiramente vamos as regras do Stalker bem sucessido:

1- Stalker bom é stalker invisível

Pelamordedeus, seja inteligente e não deixe rastros pelo caminho enquanto stalkeia alguém, além de ser coisa de noob, você vai ser chamado de psicopata e psicopata é uma coisa TOTALMENTEnão diferente de ser stalker, ok?

Esconda-se sempre. 24/7

2- Um alvo de cada vez.

Nada de sair stalkenado 38748474987 de perfis no orkut de uma vez, principalmente se você é iniciante. Stalker que é stalker, é responsável e organizado ao stalkear algo ou alguém. Você nunca verá um stalker pro, perdido com informações adquiridas.

3- Toda informação é ouro.

Seja a cor favorita, a banda favorita ou o shampoo que o stalkeado usa, TU-DO é informação válida, principalmente se você está stalkeando um inimigo. (6) Nada de ignorar uma informação por achar que ela é inválida, acredite, mais na frente você precisar justamente dela.

4- A internet é o mundo Stalker, sugue tudo que puder dela.

Orkut, myspace, facebook, twitter, blog, fotolog, youtube, last.fm, google [hé, google comanda]... enfim, tudo é arma na hora de stalkear alguém, não tenha preguiça de procurar as informações em lugares pouco comuns.
FIKDIK, lugares pouco prováveis são as melhores fontes de informações, porque ninguém acha que você poderia ir tão baixo ir tão longe.

Procure onde ninguém mais procura.

5- Preguiça é a morte do Stalker

Como falado acima, quanto mais você se empenhar em busca de informações novas, mais munido você estará no futuro, então se for stalkear alguém, stalkei direito, faz favor.

6- Corra o perigo.

Já ouviu aquela frase "quem procura acha"? Então, se você vai se jogar no mundo stalker saiba que estará entrando em terra sem lei, onde as informações podem ser ótimas num dia, mas CATASTRÓFICAS no outro, resumindo, ser stalker é para os fortes.

Se você tá na chuva, pode se molhar, filhinho.

Com as regras assimilidas, utilize-as.
Os fins da vida stalker servem para várias coisas na vida, desde a investigação do que o crush gosta de fazer nas horas vagas até descobrir AQUELA questão da prova de amanhã, basta apenas você selecionar o que vai fazer com as informações que conseguiu, certo?
AH, procurar o que AQUELE inimigo filhodaputadesgraçado andou falando de você e depois se fazer de vítima/desentendido é lindo.

DICA: Stalkear totais desconhecidos é tão bom quanto stalkear seu vizinho do 603, podem testar. =D

Indiretas musicais para iniciantes

Acho que todo mundo já percebeu o quanto eu adoro indiretas, acho as indiretas a melhor forma de comunicação sutil do universo, tudo, TU-DO fica mais charmosinho se feito atravéz de uma bela indireta e assim como eu, 99,9% das pessoas com um pouco de venenoatitude-pró-666 no sangue utilizam a indireta-musical-life-style.

A indireta musical é bem servida àqueles que se jogam na vitrolinha/mp3/cd/vinil/radinho-de-pilha diariamente, mas assim como a arte genial da sagacidade-indirectual, até a indireta pronta(a musical, aquela que você rouba na cara dura) precisa de treino e bom ouvido crítico.
E se você, pessoa do meu Brasil, não tem essa divina habilidade, eu vou te ajudar, ou tentar não te afundar mais.

Homens

Escolha a vítima mocinha certa, nada de cair em cima da primeira alma de cabelos balançantes que você avistar no meio na rua, não é nada inteligente chegar soltando verbos do Paul Banks à lá "1,2,3... do me!" para uma menina católica-ortodoxa-praticante-beata-de-igreja só porque ela é a mulher mais linda do mundo. Aconselho procurar meninas com leves toques 666, elas são mais divertidas. (6)

Nem o próprio Paul conquistaria essa daí com suas músicas 666, mas o chitãozinho pegava certo. (y)

Depois de stalkear o alvo, escolha a música certa, a parte principal da sua investida, se você já não tem fortes tendências 666 de avaliação, não se jogue num she wants revenge de primeira só porque tudas as músicas destilam levadas 666 de quatro sentidos, é arriscado demais para iniciantes, comece com uma música light e de fácil assimilação. [modéstia] (Não tenho exemplos, já sai dessa fase há anos, sorry) [/modéstia]

Por último saiba utilizar suas armas na hora certa, pelamordedeus, não saia por aí cantando/declamando/rosnando a cada 10 seg, por vários motivos, o primeiro é o desespero visível, pessoas apelativas cansam muito rápido e ficam com cara de loser por mais tempo, por não ter criatividade de falar oi, sem ser seguido de um "should i stay or shoul i go?" em TODAS as conversas - admito que nas primeira é certeza de causar boa impressão, mas na 8787878/7878 já morreu né? - o segundo motivo é a noção do ridículo mesmo, falar "i want to fucking tear you apart" depois que a mocinha acabou de contar que a avó morreu não rola, né? Ela pode ser a mais 666 do mundo, que ela ainda vai te achar idiota depois de um comentário desse naquela hora.

Depois se juntar essas três regras basiquinhas, é só correr pro amaço abraço e testar algumas citações naquela mocinha especial. lil bixinha, oem

Mulheres

Utilizem as regras citadas acima, pois elas são bem gerais e depois acrescentem o valor "ah, sou menina" que fica tudo certo pra alegria ser completa.

Mulher ganha só por nascer mulher, adoramos perigo.

Valor "ah sou menina" te ajudando na vida. Não adianta, nós somos a beleza e sagacidade do mundo principalmente na tpm , nós já nascemos com um teco de VENENOgraça no sangue, só basta descobrí-los literalmente (6) e utilizá-los sabiamente. Sempre se aproveite da condição de frágil que você tem, uma mulher que sabe ser sarcástica sem perder a feminilidade é o brilho dos olhos dos homens, PELAMORDDEUS, nunca tente copiar as piadas e indiretas masculinas, você vai ser rotulada de tamigretchenlouca-varrida-nonsense fácil e lindamente. Outra dica ao falar por indiretas é se fazer de desentendida e não ser retardada após as investidas, mas com cautela, nada de falar "i want you, want you so bad" e falar que era a música que você tava cantando pro teu pai na hora do jantar da noite passada né?

Ou seja, mulheres, sejam MULHERES e vocês já estarão com meio caminho andando para curtir a vida emocional no level máximo, tipo o Mário resgatando a princesa loirinha no castelo mesmo (somos a princesa, lógico).

PS: As frases em vermelho são partes de músicas super legais, ok? Joguem do google descubram quais. Sou muito do mal pra falar assim fácil os nomes não é?

Primeiro você conquista, depois despreza.

Bom dia pessoas do meu querido Brasil, acho que vocês perceberam que o layout do blog mudou (provisório, mas mudou), não? Graças ao Rods, agora os dois mais novos integrantes do VPST - eu, vulgo doçuranão do blog e o Mr. Voelcker, a alegria das mocinhas do Brasil - aparecem no logo do VPST.

Agora que eu já fiz um breve merchandisign sobre o logo e a minha aparição nele (propaganda é tudo, gente, aprendam isso) vamos ao assunto que interessa, eu.. brinks, sou da paz, amiga ok?
Após o post do dia internacional da mulher o Feer, me veio pedir ajudinha, "Lil, como tirar aquela garotinha-stalker-grudenta do meu pé?" e é isso que eu farei hoje, vou dar umas dicas (adoro dicas, raw!) de como fazer o(a) belo(a) mala rapaz ou senhorita sair do seu pé.

Number 1 - Não seja bonzinhoviadinho demais

Se você não quer nada com uma pessoa, não seja melosinho, mostrando que vocês serão bff e que tudo vai ficar lindimais depois que você der o pé na bunda do mala coitado. Se você estivesse falando de um pessoa normal, essa seria uma opção bem razoável, mas se o caso é com uma britney da vida pessoa que não regula muito bem da cabeça, NÃO faça isso, só vai deixar ela mais grudada em você, really.

Number 2 - Não use telefone sem fio

NUNCA diga para ninguém que fulaninho te enche o saco, porque ninguém tem um amigo que é amigo do fulaninho, que vai ficar ofendido e tomar as dores do fulaninho, que vai se tornar a vítima da história e você o drácula, então nunca use telefone sem fio para amenizar a situação, porque só vai piorar.

Number 3 - Ignore

Pode parecer radical demais, mas uma boa ignorada às vezes é a melhor solução pra desprezar distrair alguém que te suga toda a paciência, essa opção geralmente é a mais usada mas nem sempre a mais eficaz, sou a favor da filosofia de que se for fazer algo, faça bem feito, então, se for ignorar, ignore certo, com uma atitude 666 de classe, lógico... nada de cortes levinhos, é pra fazer sangrar até conseguir uma hemorragia mesmo usando apenas um estilete.

Paola Bracho é a personificação do desprezo fino, aprendam com ela.

Number 4 - Indiretas, elas comandam tudo na vida.

Se você for bom samaritano, de bem com a vida e não estiver disposto a fazer ninguém sofrer ficar traumatizado pro resto da vida utilize as boas e velhas indiretas-diretas, faça com que o desequilibrado entenda que você não gosta de ser perseguido. A indireta é uma faca de dois gumes, pois ao tentar despistar você pode fazer com que o chiclete da vez se apaixone mais ainda por você, ou seja, fail.

Number 5 - Seja sincero e direto (Lil, coração de manteiga mode on)

É, por mais piegas, brega, tosco, last year que for, ser direto e falar na lata "ME DEIXE EM PAZ" é mais garantido de dar certo, hé, ser direto é para os "pra frente", e nunca funcionará para os fracos. FATO!

PS1: Essas dicas só se aplicam se a pessoa que grudou em você for só melosinha e um pouquinho carente demais, se você notar que ela é uma desvairada que pode te sequestrar por não ser o seu novo casinho, eu indico ligar para o hospital psiquiátrico mais próximo, juntamente com a polícia e um segurança 4x4. =D

Se for careca e metido a cantar, já sabe né? Policia NOW!

PS2: Não achem ruim se nada der certo, não sou psicóloga ok? Sou metida, é diferente. :D