Ódio bom é ódio vivo, assim como eu.

Faz tempo que eu não apareço, né colheguinhas linds de mamãe? Sabe o que é isso? Faculdade, melben, vida sofrida, final de curso, monografia e tralálá. Enfim, agora que eu já fiz minha justificativa barata e sofredora, vamos ao assunto de hoje né?

E o sorteado de hoje é meu querido ódio a primeira vista.

Eu não sei se amor a primeira vista existe, mas que o ódio a primeira vista existe, ah existe.
Principalmente para pessoas do mal delicadas e simpáticas como eu. RAW!

GRRRRAUUUR! Modermos, cuidado.

Sabe aquelas pessoas que te irritam só por avatar? Que nos dão agonia master só em pensar no nome? Você nunca a viu na vida, mas odeia com todas as suas forças, pois bem, essas delicinhas de pessoas merecem toda a nossa dedicaçãoNÃO e carinho, então vamos fazer direito né?

Uma das nossas, se rasgando de raiva, literalmente.

Se você não gostou de alguém de primeira, não dê uma de bonzinho e vá tentar entender o porque ela te irritou, dik, se alguém tem o poder de te irritar sem nunca ter te dirigido uma palavra, a pessoa é mala na certa, ou você paranóico, mas como aqui ninguém é psicopata e sim pessoas muito sãs e de bem com a vida, o certo é a primeira opção mesmo. :D

Pra ódio primordial, só tenho uma dik. SANGUE NOS OLHOS! (6)

Se você leu algum dos meus posts, use algumas diks, elas serão úteis na hora de ignorar/desprezar/irritar seu odiado e SEMPRE, sempre sejam educados ao xingar alguém, isso te dá um ar de elegância e sagacidade linda e como eu já disse antes, sagacidade é afrodisíaco. (666)

Sangue nos olhos antes mesmo de ter sobrancelha.

Ah, fazfavor de ninguém dizendo, "NOSSA, como a Lil é má. :O" Vocês já tiveram um ódio a primeira vista que eu sei lil vidente, oem e se vocês forem docinhos, me dirão nos comentários quais foram seus alvos né?

ah, e lembrem-se NÓS NUNCA SOMOS OS ERRADOS, NUNCA! Se odiamos alguém de prima, é porque alguma coisa ele fez, somos o caos anjos justos e levamos a alegria ao mundo.

Oi tio, me dá um doce? (A)

Balanço.

Hoje o VPST completa 6 meses de idade, digamos que agora ele já consegue engatinhar e fala no mínimo 2 palavras além de babar muito (s, sou péssimo em comparações) mas vendo bem, o blog tem mais tempo, mas eu considero apenas os últimos 6 meses como o Primor do VPST pois o blog só teve a injeção de ânimo após o dia 27/10
Nesse tempo o mais importante n foi postar várias coisas ou sair mostrando a página por aí, o que realmente fez o VPST ter alguma importância para mim foram as amizades presentes aquí, fazendo com que o blog tivesse mais visitas, comentários e um interesse maior do que o esperado.
Rods, o malVoelcker, ?lil, a musa
Mussum, rs

Apesar de o blog ficar as éguas, é um grande prazer ''trabalhar'' com todos esses citados acima é uma prazer enorme fazer parte dessa equipe, e eu espero que isso dure por muito mais tempo e que o blog cresça e me dê muito dinheiro.
é isso aí*

Piadas.

E lá vamos nós, depois de um tempo sem fazer você o fieldesocupadoleitor do blog dar umas boas risadas com nosso quadro de piada ele está de volta, mais hilário e engraçado do que nunca e garanto voltaram melhores do que nunca.

Bêbado no Onibus
um bebado estava em um onibus, chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
o cobrador irritado disse:
- e se seu pai fosse gay e tua mae uma puta o que voce seria?
o bebado disse:
- eu seria conbrador de onibus.


Português Ladrão
O brasileiro vai ensinar o português a roubar uma casa.
Ao chegarem na casa o brasileiro fala:
"Presta atenção como eu vou fazer" e entra na casa pela janela, sorrateiramente, entretanto tropeça numa lata que se encontrava no meio da sala.Nisso, o dono acorda e pergunta:
"Quem está aí?O brasileiro responde:
Miau! "Ah, é so um gato", diz o dono da casa.
Na noite seguinte, é a vez do português.
Ele escolhe a mesma casa, entra pela mesma janela e, coincidentemente, tropeça na mesma lata no meio da sala.
Novamente o dono da casa acorda e pergunta: Quem está aí? O português responde:
"È o mesmo gato de ontem.".



Amarante e Camelo n conseguem se conter e morrem de rir com o VPST

É isso aí,e até uma próxima sessão das Piadas.

Sistema nervoso antipático

Hoje não tem dica, sou bem direta, não vou ajudar em nada, ou seja, se quiser dicas hoje, pare de ler aqui.

Quer que eu desenhe?

Pois bem, não sei se vocês sabem, mas quase todos os humanos possuem o sistema nervoso simpático, mas eu não vou falar dele. RAW! Por dois motivos, primeiro, o nome "sistema nervoso simático" me parece bem bixinha e segundo, falar de biologia é chato. =D Então eu vou falar dos meus amigáveis companheiros na antiapatia, os misantropos.

Misantropo, segundo nosso grande amigo wiki.

• É uma pessoa que tem aversão ao convívio social, adora viver em isolamento.
• Aquele que não mostra preocupação em se dar com as outras pessoas, de ter uma vida social preenchida - tendência a ter uma pouca ou praticamente inexistente vida social.
• Estado de reclusão que alguns indivíduos escolhem para viver.

Misantropo, segundo eu mesma. (psicologia barata mode on)

Misabtropo é alguém que não faz questão nenhuma de ser simpático, nenhuma mesmo. Apenas!
Nada desse negocinho de que nós, lindos seres somos uns psicopatas terríveis que ADORAM isolamento e que abominam a raça humana inteira, nós odiamos uma boa parte, mas não são todos. fikdik
Somos muito bem resolvidos com a vida, obrigado, sem nhênhênhê de viadinho, de amar todo mundo e achar tudo lindo e maravilhoso, somos TOTAIS realistas e sinceros, se não gostamos de alguém pra que porra ficar amiguinho? Pra fazer uma social? Sorry, mas nós somos superiores a isso.

Acreditar é para os fracos.

Além de todas as bilhões de qualidade dos misantropos, que eu passaria horas listando aqui, nós nos destacamos dos demais por puro encanto. TODOS são encantadores - vai dizer que você nunca achou aquela menininha super pra frente, sem frescura pra nada muito mais interessante do que aquela água-com-açúcar-friends-forever do mundo?
O nível de irônia e sagacidade dos misantropos são elevadíssimos, além de uma inteligência fora do comum. Tem coisa mais charmosa e linda que isso? *.*

dik: Quer ser o concorrido do pedaço? Seja misantropo.
Quer ser a miss(egura)-do-mundo da sua cidade? Seja misantropa.

Meninas, aprendam com a Keira no filme Domino.

Me desculpem, os bixinhas/falsos/melosinhos/bobinhos/nonsense/losers simpáticos e super sociáveis de plantão, mas os misantropos 666 são lindimais e humilham todos vocês.
RAW!

Stalker e suas maravilhas.

OLÁM pessoas lindas do meu brasil. [lil bixinha, 123, testando]

Hoje eu vou falar sobre a paranóia, hé, mas como eu não sou Froid, nem muito menos a minha psiquiatra linda, vou falar sobre o desconhecido íntimo dos internautas, o stalker.
Você provavelmente está pensando agora, "Wtf? Quem é esse stalker?", pois bem, eu vou dar uma notícia bem assustadora, você, eu e até sua professora de matemática de 7ª série são ou já foram stalkers, hé, triste mesmo, mas eu vou explicar e mostrar como utilizar as técnicas stalkers para fins maléficos lucrativos.

Todos nós já tivemos pequenas crushs por alguém desconhecido-charmoso-de-boteco, certo? Aquela fase linda que dura um-mês-para-a-vida-inteira, que você deseja descobrir tudo sobre o alvo em questão, onde toda notícia nova é ouro na sua vida, onde o sabor de chiclete do(a) stalkeado(a) é o mais gostoso e por PURA coincidência é o seu favorito, mas olha que coisa mais simpática não é? Então meus queridos, vocês estão stalkeando os alvos, sim, estão sim. Sejamos francos, vai dizer que você descobriu que a mocinha (ou rapazinho) estaria na padaria da esquina às 17:27 atravéz da psicografia, que baixou o Chico Chavier em você e por PURA coincidência, você saiu da aula mais cedo porque deu vontade de ser caridoso com a sua mãe e ir comprar o pão? HÉ, sei.

MENINE, você por aqui?

Primeiramente vamos as regras do Stalker bem sucessido:

1- Stalker bom é stalker invisível

Pelamordedeus, seja inteligente e não deixe rastros pelo caminho enquanto stalkeia alguém, além de ser coisa de noob, você vai ser chamado de psicopata e psicopata é uma coisa TOTALMENTEnão diferente de ser stalker, ok?

Esconda-se sempre. 24/7

2- Um alvo de cada vez.

Nada de sair stalkenado 38748474987 de perfis no orkut de uma vez, principalmente se você é iniciante. Stalker que é stalker, é responsável e organizado ao stalkear algo ou alguém. Você nunca verá um stalker pro, perdido com informações adquiridas.

3- Toda informação é ouro.

Seja a cor favorita, a banda favorita ou o shampoo que o stalkeado usa, TU-DO é informação válida, principalmente se você está stalkeando um inimigo. (6) Nada de ignorar uma informação por achar que ela é inválida, acredite, mais na frente você precisar justamente dela.

4- A internet é o mundo Stalker, sugue tudo que puder dela.

Orkut, myspace, facebook, twitter, blog, fotolog, youtube, last.fm, google [hé, google comanda]... enfim, tudo é arma na hora de stalkear alguém, não tenha preguiça de procurar as informações em lugares pouco comuns.
FIKDIK, lugares pouco prováveis são as melhores fontes de informações, porque ninguém acha que você poderia ir tão baixo ir tão longe.

Procure onde ninguém mais procura.

5- Preguiça é a morte do Stalker

Como falado acima, quanto mais você se empenhar em busca de informações novas, mais munido você estará no futuro, então se for stalkear alguém, stalkei direito, faz favor.

6- Corra o perigo.

Já ouviu aquela frase "quem procura acha"? Então, se você vai se jogar no mundo stalker saiba que estará entrando em terra sem lei, onde as informações podem ser ótimas num dia, mas CATASTRÓFICAS no outro, resumindo, ser stalker é para os fortes.

Se você tá na chuva, pode se molhar, filhinho.

Com as regras assimilidas, utilize-as.
Os fins da vida stalker servem para várias coisas na vida, desde a investigação do que o crush gosta de fazer nas horas vagas até descobrir AQUELA questão da prova de amanhã, basta apenas você selecionar o que vai fazer com as informações que conseguiu, certo?
AH, procurar o que AQUELE inimigo filhodaputadesgraçado andou falando de você e depois se fazer de vítima/desentendido é lindo.

DICA: Stalkear totais desconhecidos é tão bom quanto stalkear seu vizinho do 603, podem testar. =D

Arctic Monkeys X 3

Então assim como meu chará fez uma postagem com 3 vídeos dos Strokes, eu farei de seus aprendizes, vulgo Arctic Monkeys(grande dedução lendo o título da postagem, não?). Então, pasme lil essa é pra você, começo com uma música mais ahm, talvez "romântica" seja a palavra que melhor se encaixe no momento, deles. A última música do Favourite Worst Nightmare, 505. 505 por quê? Era o número do quarto da ex-namorada do vocalista Monkey, vulgo Allsex Turner, e o nome da potranca era Johanna Bennett(se você gosta de Fluorescent Adolescent, agradeça a ela que ajudou o Alex a compor). Então, minha versão preferida dessa música é ao vivo no melhor show deles, na minha opinião, Glastonbury 2007 com participação especial de Miles Kane(sim, o do The Rascals e do The Last Shadow Puppets). Aí vai:


Continuando, Arctic Monkeys não é tão meloso quanto em 505, então algo mais Rock agora. Não conheces a Fluorescent Adolescent citada acima? Então presumo que também não conheces Arctic Monkeys. Nesse caso, vamos impor respeito agora, posto agora um vídeo deles tocando sua música mais famosa no foda Late Show With Dave Letterman. Atenção especial ao estilo do baterista Matt Helders com seus óculos, isso sim é sex appeal. E pra você que, ainda, não fala inglês, no início do vídeo o Letterman faz uma piada dizendo que os Monkeys são tão populares que roubaram o LP da capa do Favourite Worst Nightmare que ele segura.



And last but no least, achei uma legítima pérola no youtube esses dias. O b-side do EP "Who The Fuck Are Arctic Monkeys?" intitulado "No Buses" não foi muito divulgado em razão da desaprovação da mídia ao palavreado sujo usado por Turner no EP, mas todos que conhecem a música gostam. E tu não vais discordar de mim! Taí, No Buses ao vivo:



Auf Wiedersehen \o

Aguardem.

Amanhã tem Dica Musical e mais uma versão do X3 :)
agora fique com os Chemical Brothers e o ET do Le Parkour [?]



Meu Exercício Matinal

As coisas por aquí n estão lá muito movimentadas, mas ontem andei mexendo meus pauzinhos (Sem piadinhas) e teremos novidades no blog nessa semana que se adentra.
enquanto isso vão lendo as dicas da lil e conquistando um pouco mais de amor-próprio

Grato, Gabri.

Indiretas musicais para iniciantes

Acho que todo mundo já percebeu o quanto eu adoro indiretas, acho as indiretas a melhor forma de comunicação sutil do universo, tudo, TU-DO fica mais charmosinho se feito atravéz de uma bela indireta e assim como eu, 99,9% das pessoas com um pouco de venenoatitude-pró-666 no sangue utilizam a indireta-musical-life-style.

A indireta musical é bem servida àqueles que se jogam na vitrolinha/mp3/cd/vinil/radinho-de-pilha diariamente, mas assim como a arte genial da sagacidade-indirectual, até a indireta pronta(a musical, aquela que você rouba na cara dura) precisa de treino e bom ouvido crítico.
E se você, pessoa do meu Brasil, não tem essa divina habilidade, eu vou te ajudar, ou tentar não te afundar mais.

Homens

Escolha a vítima mocinha certa, nada de cair em cima da primeira alma de cabelos balançantes que você avistar no meio na rua, não é nada inteligente chegar soltando verbos do Paul Banks à lá "1,2,3... do me!" para uma menina católica-ortodoxa-praticante-beata-de-igreja só porque ela é a mulher mais linda do mundo. Aconselho procurar meninas com leves toques 666, elas são mais divertidas. (6)

Nem o próprio Paul conquistaria essa daí com suas músicas 666, mas o chitãozinho pegava certo. (y)

Depois de stalkear o alvo, escolha a música certa, a parte principal da sua investida, se você já não tem fortes tendências 666 de avaliação, não se jogue num she wants revenge de primeira só porque tudas as músicas destilam levadas 666 de quatro sentidos, é arriscado demais para iniciantes, comece com uma música light e de fácil assimilação. [modéstia] (Não tenho exemplos, já sai dessa fase há anos, sorry) [/modéstia]

Por último saiba utilizar suas armas na hora certa, pelamordedeus, não saia por aí cantando/declamando/rosnando a cada 10 seg, por vários motivos, o primeiro é o desespero visível, pessoas apelativas cansam muito rápido e ficam com cara de loser por mais tempo, por não ter criatividade de falar oi, sem ser seguido de um "should i stay or shoul i go?" em TODAS as conversas - admito que nas primeira é certeza de causar boa impressão, mas na 8787878/7878 já morreu né? - o segundo motivo é a noção do ridículo mesmo, falar "i want to fucking tear you apart" depois que a mocinha acabou de contar que a avó morreu não rola, né? Ela pode ser a mais 666 do mundo, que ela ainda vai te achar idiota depois de um comentário desse naquela hora.

Depois se juntar essas três regras basiquinhas, é só correr pro amaço abraço e testar algumas citações naquela mocinha especial. lil bixinha, oem

Mulheres

Utilizem as regras citadas acima, pois elas são bem gerais e depois acrescentem o valor "ah, sou menina" que fica tudo certo pra alegria ser completa.

Mulher ganha só por nascer mulher, adoramos perigo.

Valor "ah sou menina" te ajudando na vida. Não adianta, nós somos a beleza e sagacidade do mundo principalmente na tpm , nós já nascemos com um teco de VENENOgraça no sangue, só basta descobrí-los literalmente (6) e utilizá-los sabiamente. Sempre se aproveite da condição de frágil que você tem, uma mulher que sabe ser sarcástica sem perder a feminilidade é o brilho dos olhos dos homens, PELAMORDDEUS, nunca tente copiar as piadas e indiretas masculinas, você vai ser rotulada de tamigretchenlouca-varrida-nonsense fácil e lindamente. Outra dica ao falar por indiretas é se fazer de desentendida e não ser retardada após as investidas, mas com cautela, nada de falar "i want you, want you so bad" e falar que era a música que você tava cantando pro teu pai na hora do jantar da noite passada né?

Ou seja, mulheres, sejam MULHERES e vocês já estarão com meio caminho andando para curtir a vida emocional no level máximo, tipo o Mário resgatando a princesa loirinha no castelo mesmo (somos a princesa, lógico).

PS: As frases em vermelho são partes de músicas super legais, ok? Joguem do google descubram quais. Sou muito do mal pra falar assim fácil os nomes não é?

Thomas Müller: o futebol renasceu.

Dizem, e não sei quem é o sujeito oculto dessa frase(afinal, ele é oculto), que o último dos românticos do futebol foi Zidane. Mulheres e fãs do Ronaldo que me perdoem, mas chegou a hora de falar de futebol de verdade. CristianoRonaldowho? MessinovoMaradonawho?
Ontem era dia de oitavas-de-final da Uefa Champions League. As atenções NÃO se voltavam ao Allianz Arena em München, afinal, o Bayern teria de "defender" o resultado de 5x0 fora de casa. Essa árdua tarefa deu mais liberdade ao técnico Jürgen Klinsmann testar outros jogadores no elenco bávaro. Um primeiro tempo normal para o Bayern, 4x1 com direito a gol contra de Anderson Polga vaiproinfernogremistademerda . Mas ok, aqui vai a história de um jogador que mudará o futebol.
Agora, Thomas Müller.. deu brilho ao jogo, fez um LINDO lance no gol do Van Bommel. No momento achei que tinha sido sorte, mas não ein. Predestinado, isso é o que é. Entrando com a lendária número 25 que antes foi de.. de.. sei lá quem era, ele entrou com a acne da adolescência ainda a mostra, pronto pra incendiar o "morno" 4x1. Mal tinha entrado, seu primeiro toque na bola e ouvi uma aprovação da torcida, um sinal que o público estava a favor do jogador revelado nas categorias de base(se você acha que qualquer um recebe esse tratamento, olhe o caso do Sosa). Então ele recebe pelo lado direito e faz uma arrancada digna de Garrincha (hoho exagerei) dando uma meia-lua(aqui é chamado assim) naquele lateral direito improvisado na esquerda brasileiro, por sinal muito mal caráter, e quando o segundo zagueiro veio marcá-lo, mostrou uma velocidade incomum entre jogadores alemães. Então ele cruzou, o tempo parou pra mim, o nome Littbarski me veio a mente, e eu vi o cruzamento alto demais para o Klose, que se estica para tocar para VB marcar. Ufa, Müller fez algo. E bom, sorte sempre é útil. Ele, despretensioso, satisfeito com a sua atuação, vai pra dentro da área no fim do jogo para "fazer número". Após o cruzamento, um bate-rebate e a bola sobra nos seus pés. De uma categoria digna de vestir a camisa bávara, um leve toque guarda a bola nas redes e fecha o placar, um lendário 7x1 e ele se vira para receber o abraço de Klose.

Thomas Müller, guarde esse nome.
Ou não.

Primeiro você conquista, depois despreza.

Bom dia pessoas do meu querido Brasil, acho que vocês perceberam que o layout do blog mudou (provisório, mas mudou), não? Graças ao Rods, agora os dois mais novos integrantes do VPST - eu, vulgo doçuranão do blog e o Mr. Voelcker, a alegria das mocinhas do Brasil - aparecem no logo do VPST.

Agora que eu já fiz um breve merchandisign sobre o logo e a minha aparição nele (propaganda é tudo, gente, aprendam isso) vamos ao assunto que interessa, eu.. brinks, sou da paz, amiga ok?
Após o post do dia internacional da mulher o Feer, me veio pedir ajudinha, "Lil, como tirar aquela garotinha-stalker-grudenta do meu pé?" e é isso que eu farei hoje, vou dar umas dicas (adoro dicas, raw!) de como fazer o(a) belo(a) mala rapaz ou senhorita sair do seu pé.

Number 1 - Não seja bonzinhoviadinho demais

Se você não quer nada com uma pessoa, não seja melosinho, mostrando que vocês serão bff e que tudo vai ficar lindimais depois que você der o pé na bunda do mala coitado. Se você estivesse falando de um pessoa normal, essa seria uma opção bem razoável, mas se o caso é com uma britney da vida pessoa que não regula muito bem da cabeça, NÃO faça isso, só vai deixar ela mais grudada em você, really.

Number 2 - Não use telefone sem fio

NUNCA diga para ninguém que fulaninho te enche o saco, porque ninguém tem um amigo que é amigo do fulaninho, que vai ficar ofendido e tomar as dores do fulaninho, que vai se tornar a vítima da história e você o drácula, então nunca use telefone sem fio para amenizar a situação, porque só vai piorar.

Number 3 - Ignore

Pode parecer radical demais, mas uma boa ignorada às vezes é a melhor solução pra desprezar distrair alguém que te suga toda a paciência, essa opção geralmente é a mais usada mas nem sempre a mais eficaz, sou a favor da filosofia de que se for fazer algo, faça bem feito, então, se for ignorar, ignore certo, com uma atitude 666 de classe, lógico... nada de cortes levinhos, é pra fazer sangrar até conseguir uma hemorragia mesmo usando apenas um estilete.

Paola Bracho é a personificação do desprezo fino, aprendam com ela.

Number 4 - Indiretas, elas comandam tudo na vida.

Se você for bom samaritano, de bem com a vida e não estiver disposto a fazer ninguém sofrer ficar traumatizado pro resto da vida utilize as boas e velhas indiretas-diretas, faça com que o desequilibrado entenda que você não gosta de ser perseguido. A indireta é uma faca de dois gumes, pois ao tentar despistar você pode fazer com que o chiclete da vez se apaixone mais ainda por você, ou seja, fail.

Number 5 - Seja sincero e direto (Lil, coração de manteiga mode on)

É, por mais piegas, brega, tosco, last year que for, ser direto e falar na lata "ME DEIXE EM PAZ" é mais garantido de dar certo, hé, ser direto é para os "pra frente", e nunca funcionará para os fracos. FATO!

PS1: Essas dicas só se aplicam se a pessoa que grudou em você for só melosinha e um pouquinho carente demais, se você notar que ela é uma desvairada que pode te sequestrar por não ser o seu novo casinho, eu indico ligar para o hospital psiquiátrico mais próximo, juntamente com a polícia e um segurança 4x4. =D

Se for careca e metido a cantar, já sabe né? Policia NOW!

PS2: Não achem ruim se nada der certo, não sou psicóloga ok? Sou metida, é diferente. :D

Diáspora - primeira fase

Como ninguém sabe, afinal, ninguém lê o blog, a página recebeu dois novos integrantes. Voelcker, o cronista musical que me fará companhia na produção de dicas musicais e outras coisas relacionadas à mistura sequencial de harmonias agradáveis às orelhas humanas.

Porém, isso não é tudo. Como se Van Gabri e Voelcker já não batassem, agora o garoto que vos escreve conta também com a sabedoria, a beleza e aquele toque de sutileza nemsempretãosutilassim... que faltava: Raissa, nossa correspondente nordestina.
Informando diretamente de João Pessoa, capital da Paraíba, ela tem o que os outros administradores do VPST, meros trogloditas que são, condição em que me incluo, nunca terão: organização e senso crítico afiadíssimo combinados à acidez e toda a subjetividade intrigante da mente feminina.



Parabéns, Raissa e Voelcker! Aqui está o meu "YEAH!" de boas vindas. :D


Mudando de saco pra mala... reparem no layout da coisa toda... não conseguem ver nada novo? Logo no começo de tudo. Vêem alguma mudança significativa? Sim, a imagem de cabeçalho é nova.



O que por enquanto é provisório vai servir pra segurar a harmonia da nova equipe do blog enquanto não termino nossas novas caricaturas que em breve serão, sem pudor algum, expostas para o público. A imagem antiga não era democratica o suficiente. :P
Até lá, paciência. Garanto que ficará um brinco.

Independente de como a configuração do VPST fique, o que interessa é que estaremos aqui, perdendo tempo.


Grato, Rods. ;)

A Ressurreição Parte 2

Ontem foi um dia bastante emocionante para este que vos fala, ontem foi dia de mais clássico entre Corinthians X Palmeiras, as expectativas em torno das duas equipes eram enormes pois estavam em campo os únicos invictos do Campeonato Paulista de 2009, em campo "Keirrison" a maior revelação do futebol brasileiro no ano passado, do outro lado o já consagrado "Ronaldo".

enfim o jogo começou, os times se estudam demais no 1º tempo fazendo um jogo bastante monótono, já no 2º tempo logo aos 3 minutos o time do Palmeiras abre o Placar, Keirrison chuta a bola na área, a bola pinga engana oespetacularGoleiro Felipe e Diego Souza abre o placar para o Verdão, o time do Corinthians se assustou com isso e o Técnico Mano Menezes chama a dulpa Dentinho e Ronaldo para entrar no jogo.

dizem por aí que tem pessoas que são verdadeiramente iluminadas.



Desde que me entendo por gente, nunca fiquei tão emocionado com um gol do Meu Corinthians.
Milton Leite disse palavras muito sábias "Senhoras e Senhores,O Fenômeno voltou"

Homenagem às mulheres. -n

Olá, pessoas do meu Brasil. :D

Aqui estou eu, a doçura e delicadezanãomesmo do VPST, a Lil (ou Raissa mesmo) e hoje falarei sobre um assunto que os homens adoram, mulher! HÉ, isso mesmo, MU-LHER, (todos os homens falando "ela sabe do que eu gosto, quero casar com ela") a beleza da vida e destruição em série de mentes em fase de amadurecimento.

Hoje é dia 8 de março, vulgo, dia internacional da mulher. Sim, nós somos tão belas que temos nosso dia internacional (RAW) e hoje eu vou dar umas dicas de como vocês podem agradar aquela lady que te faz sonhar e suar só de pensar em dirigir algumas palavras para a mesma. Darei 5 dicas básicas para despertar o interesse da mocinha por você, ou seja, é só correr pro abraço (ou msn) depois que terminar de ler o post. (H)

1- Chame a atenção de maneira sutil.

Nada de gritar o nome da mocinha na rua, fazer dancinhas ou mímicas, NUN-CA faça isso. Ótimas maneiras de fazer a mocinha pensar em você é ter um pouco de mistério nos primeiros contatos, gestos simples e vagos no encantam... passar ao seu lado, lançar um olhar fixo discreto ,nada daqueles olhares devoradores (só se ela for tão 666 quanto você, que isso funciona), ou até mesmo um scrap inesperado falando apenas "oi" são ótimos investimentos.

Com relação ao orkut, nunca deixe 892723732937 mil recados, o desespero é a primeira falha na hora de tentar começar um casinho e por favor, NADA de ursinhos ou cartões do bob esponja no scrapbook da menina, ela vai te chamar de loser se você fizer algo do tipo.


2- Toda mulher adora ser elogiada (suavemente).

"Tá Lil, isso não é novidade", queridos elogiar corretamente é uma habilidade que poucos dominam, fikdik. Chamar a mocinha de linda vai sim deixar ela contente, mas falar que ela se destaca das outras mocinhas por ser do jeitinho que ela é, com defeitos e tudo, a derrubará na certa, mas atenção, não seja melosinhoeviadinho ao falar, desespero e bajulação falsificada nos irritam MUITO, ou seja, nada de "você é tudo na minha vida" "minha vida não tem mais sentido sem você, vou me matar", ok?

3- Puxe assunto e converse com ela.

Mulher adora falar, a gente fala de tudo um pouco, mesmo quando não entende nada do assunto, então, invista numa boa conversa mas não seja desesperado, não pule no pescoço dela assim que a avistar e saia destilando besteiras pela a boca, o bom e velho, "oi, tudo bem?" faz milagres quando dito na hora certa.
Assuntos "globais" (como música ou cinemaeperversão) que todo mundo se identifica são os melhores para não correr o risco de se tornar chatinho loser . Se você conhece algum gosto da mocinha em questão, não tenha medo de tocar no assunto, ela vai adorar saber que você sabe dos gostos dela, mas SEM-PRE, preste atenção naquilo que ela está falando, nada nos irrita mais do falar para uma porta que respira.

4- Indiretas comandam o mundo.

Em meio a conversa, sempre que surgir uma oportunidade solte uma indireta para a mocinha, aquelas indiretas 666 são ótimas para descontrair a conversa, mas nada de soltar as piadas cavernosas que você comenta com seus melhores bichos amigos naquela roda de cerveja. Não se assuste se ela falar que não entendeu, acredite, ela entendeu... falar que não entende faz parte do charminho feminino de ouvir a explicação de que ela é linda ou linda 666.

Faça um olhar vago ao soltar indiretas, é muito eficaz e prende nossa atenção.

5- Use seu charme e sua sagacidade

"Lil, eu não sou sagaz, o que eu vou fazer?", calma, pra tudo na vida tem solução. Ao dizer para usar o charme eu não mandei você sair por aí bancando o Johnny Deep, mas sim, use sua inteligência e entenda as dicas que a mocinha te dá. E a sua sagacidade para ser esperto na hora de ser engraçadinho ou malvadinho. Não solte piadinhas 666 pervertidas se vocês estiverem falando de flores ou se a mocinha for uma freirinha mirin, entenda a mocinha depois destile seu carinho, amor e veneno paralizante, ok?

Paul seguiu minhas dicas e hoje lança olhares fatais para mocinhas pelo o mundo.

É isso, meus queridos, espero que vocês façam bom proveito das minhas dicas e falem o que acharam.
Se não fizerem isso, mato todos vocês. >)

beijosbeijos.

Toque Feminino.

esses dias eu estava pensando algumas coisas à respeito do Blog, percebí que os donos daquí eram todos homens do maleuacho e que o blog precisava de alguma coisa para ficar mais bonito,então passaram-se poucos dias e enquanto rassudocava no messenger com amigos uma luz brilhou e o VPST terá enfim um toque feminino (n, ninguém aquí fara um exame de próstata com uma mulher,e s, minhas piadas estão cada vez piores)


Raissa: Pseudo-Modelo de orkut e Assassina em série

S, é ela, a Raissa Musa da AM e afins agora também faz parte do VPST, espero eu que essa parceria seja de total sucesso, e que ela n se irrite n e nos mate.
e para n perder o Costume "Viva o Mal*"