Ódio bom é ódio vivo, assim como eu.

Faz tempo que eu não apareço, né colheguinhas linds de mamãe? Sabe o que é isso? Faculdade, melben, vida sofrida, final de curso, monografia e tralálá. Enfim, agora que eu já fiz minha justificativa barata e sofredora, vamos ao assunto de hoje né?

E o sorteado de hoje é meu querido ódio a primeira vista.

Eu não sei se amor a primeira vista existe, mas que o ódio a primeira vista existe, ah existe.
Principalmente para pessoas do mal delicadas e simpáticas como eu. RAW!

GRRRRAUUUR! Modermos, cuidado.

Sabe aquelas pessoas que te irritam só por avatar? Que nos dão agonia master só em pensar no nome? Você nunca a viu na vida, mas odeia com todas as suas forças, pois bem, essas delicinhas de pessoas merecem toda a nossa dedicaçãoNÃO e carinho, então vamos fazer direito né?

Uma das nossas, se rasgando de raiva, literalmente.

Se você não gostou de alguém de primeira, não dê uma de bonzinho e vá tentar entender o porque ela te irritou, dik, se alguém tem o poder de te irritar sem nunca ter te dirigido uma palavra, a pessoa é mala na certa, ou você paranóico, mas como aqui ninguém é psicopata e sim pessoas muito sãs e de bem com a vida, o certo é a primeira opção mesmo. :D

Pra ódio primordial, só tenho uma dik. SANGUE NOS OLHOS! (6)

Se você leu algum dos meus posts, use algumas diks, elas serão úteis na hora de ignorar/desprezar/irritar seu odiado e SEMPRE, sempre sejam educados ao xingar alguém, isso te dá um ar de elegância e sagacidade linda e como eu já disse antes, sagacidade é afrodisíaco. (666)

Sangue nos olhos antes mesmo de ter sobrancelha.

Ah, fazfavor de ninguém dizendo, "NOSSA, como a Lil é má. :O" Vocês já tiveram um ódio a primeira vista que eu sei lil vidente, oem e se vocês forem docinhos, me dirão nos comentários quais foram seus alvos né?

ah, e lembrem-se NÓS NUNCA SOMOS OS ERRADOS, NUNCA! Se odiamos alguém de prima, é porque alguma coisa ele fez, somos o caos anjos justos e levamos a alegria ao mundo.

Oi tio, me dá um doce? (A)

Balanço.

Hoje o VPST completa 6 meses de idade, digamos que agora ele já consegue engatinhar e fala no mínimo 2 palavras além de babar muito (s, sou péssimo em comparações) mas vendo bem, o blog tem mais tempo, mas eu considero apenas os últimos 6 meses como o Primor do VPST pois o blog só teve a injeção de ânimo após o dia 27/10
Nesse tempo o mais importante n foi postar várias coisas ou sair mostrando a página por aí, o que realmente fez o VPST ter alguma importância para mim foram as amizades presentes aquí, fazendo com que o blog tivesse mais visitas, comentários e um interesse maior do que o esperado.
Rods, o malVoelcker, ?lil, a musa
Mussum, rs

Apesar de o blog ficar as éguas, é um grande prazer ''trabalhar'' com todos esses citados acima é uma prazer enorme fazer parte dessa equipe, e eu espero que isso dure por muito mais tempo e que o blog cresça e me dê muito dinheiro.
é isso aí*

Piadas.

E lá vamos nós, depois de um tempo sem fazer você o fieldesocupadoleitor do blog dar umas boas risadas com nosso quadro de piada ele está de volta, mais hilário e engraçado do que nunca e garanto voltaram melhores do que nunca.

Bêbado no Onibus
um bebado estava em um onibus, chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
o cobrador irritado disse:
- e se seu pai fosse gay e tua mae uma puta o que voce seria?
o bebado disse:
- eu seria conbrador de onibus.


Português Ladrão
O brasileiro vai ensinar o português a roubar uma casa.
Ao chegarem na casa o brasileiro fala:
"Presta atenção como eu vou fazer" e entra na casa pela janela, sorrateiramente, entretanto tropeça numa lata que se encontrava no meio da sala.Nisso, o dono acorda e pergunta:
"Quem está aí?O brasileiro responde:
Miau! "Ah, é so um gato", diz o dono da casa.
Na noite seguinte, é a vez do português.
Ele escolhe a mesma casa, entra pela mesma janela e, coincidentemente, tropeça na mesma lata no meio da sala.
Novamente o dono da casa acorda e pergunta: Quem está aí? O português responde:
"È o mesmo gato de ontem.".



Amarante e Camelo n conseguem se conter e morrem de rir com o VPST

É isso aí,e até uma próxima sessão das Piadas.

Sistema nervoso antipático

Hoje não tem dica, sou bem direta, não vou ajudar em nada, ou seja, se quiser dicas hoje, pare de ler aqui.

Quer que eu desenhe?

Pois bem, não sei se vocês sabem, mas quase todos os humanos possuem o sistema nervoso simpático, mas eu não vou falar dele. RAW! Por dois motivos, primeiro, o nome "sistema nervoso simático" me parece bem bixinha e segundo, falar de biologia é chato. =D Então eu vou falar dos meus amigáveis companheiros na antiapatia, os misantropos.

Misantropo, segundo nosso grande amigo wiki.

• É uma pessoa que tem aversão ao convívio social, adora viver em isolamento.
• Aquele que não mostra preocupação em se dar com as outras pessoas, de ter uma vida social preenchida - tendência a ter uma pouca ou praticamente inexistente vida social.
• Estado de reclusão que alguns indivíduos escolhem para viver.

Misantropo, segundo eu mesma. (psicologia barata mode on)

Misabtropo é alguém que não faz questão nenhuma de ser simpático, nenhuma mesmo. Apenas!
Nada desse negocinho de que nós, lindos seres somos uns psicopatas terríveis que ADORAM isolamento e que abominam a raça humana inteira, nós odiamos uma boa parte, mas não são todos. fikdik
Somos muito bem resolvidos com a vida, obrigado, sem nhênhênhê de viadinho, de amar todo mundo e achar tudo lindo e maravilhoso, somos TOTAIS realistas e sinceros, se não gostamos de alguém pra que porra ficar amiguinho? Pra fazer uma social? Sorry, mas nós somos superiores a isso.

Acreditar é para os fracos.

Além de todas as bilhões de qualidade dos misantropos, que eu passaria horas listando aqui, nós nos destacamos dos demais por puro encanto. TODOS são encantadores - vai dizer que você nunca achou aquela menininha super pra frente, sem frescura pra nada muito mais interessante do que aquela água-com-açúcar-friends-forever do mundo?
O nível de irônia e sagacidade dos misantropos são elevadíssimos, além de uma inteligência fora do comum. Tem coisa mais charmosa e linda que isso? *.*

dik: Quer ser o concorrido do pedaço? Seja misantropo.
Quer ser a miss(egura)-do-mundo da sua cidade? Seja misantropa.

Meninas, aprendam com a Keira no filme Domino.

Me desculpem, os bixinhas/falsos/melosinhos/bobinhos/nonsense/losers simpáticos e super sociáveis de plantão, mas os misantropos 666 são lindimais e humilham todos vocês.
RAW!

Stalker e suas maravilhas.

OLÁM pessoas lindas do meu brasil. [lil bixinha, 123, testando]

Hoje eu vou falar sobre a paranóia, hé, mas como eu não sou Froid, nem muito menos a minha psiquiatra linda, vou falar sobre o desconhecido íntimo dos internautas, o stalker.
Você provavelmente está pensando agora, "Wtf? Quem é esse stalker?", pois bem, eu vou dar uma notícia bem assustadora, você, eu e até sua professora de matemática de 7ª série são ou já foram stalkers, hé, triste mesmo, mas eu vou explicar e mostrar como utilizar as técnicas stalkers para fins maléficos lucrativos.

Todos nós já tivemos pequenas crushs por alguém desconhecido-charmoso-de-boteco, certo? Aquela fase linda que dura um-mês-para-a-vida-inteira, que você deseja descobrir tudo sobre o alvo em questão, onde toda notícia nova é ouro na sua vida, onde o sabor de chiclete do(a) stalkeado(a) é o mais gostoso e por PURA coincidência é o seu favorito, mas olha que coisa mais simpática não é? Então meus queridos, vocês estão stalkeando os alvos, sim, estão sim. Sejamos francos, vai dizer que você descobriu que a mocinha (ou rapazinho) estaria na padaria da esquina às 17:27 atravéz da psicografia, que baixou o Chico Chavier em você e por PURA coincidência, você saiu da aula mais cedo porque deu vontade de ser caridoso com a sua mãe e ir comprar o pão? HÉ, sei.

MENINE, você por aqui?

Primeiramente vamos as regras do Stalker bem sucessido:

1- Stalker bom é stalker invisível

Pelamordedeus, seja inteligente e não deixe rastros pelo caminho enquanto stalkeia alguém, além de ser coisa de noob, você vai ser chamado de psicopata e psicopata é uma coisa TOTALMENTEnão diferente de ser stalker, ok?

Esconda-se sempre. 24/7

2- Um alvo de cada vez.

Nada de sair stalkenado 38748474987 de perfis no orkut de uma vez, principalmente se você é iniciante. Stalker que é stalker, é responsável e organizado ao stalkear algo ou alguém. Você nunca verá um stalker pro, perdido com informações adquiridas.

3- Toda informação é ouro.

Seja a cor favorita, a banda favorita ou o shampoo que o stalkeado usa, TU-DO é informação válida, principalmente se você está stalkeando um inimigo. (6) Nada de ignorar uma informação por achar que ela é inválida, acredite, mais na frente você precisar justamente dela.

4- A internet é o mundo Stalker, sugue tudo que puder dela.

Orkut, myspace, facebook, twitter, blog, fotolog, youtube, last.fm, google [hé, google comanda]... enfim, tudo é arma na hora de stalkear alguém, não tenha preguiça de procurar as informações em lugares pouco comuns.
FIKDIK, lugares pouco prováveis são as melhores fontes de informações, porque ninguém acha que você poderia ir tão baixo ir tão longe.

Procure onde ninguém mais procura.

5- Preguiça é a morte do Stalker

Como falado acima, quanto mais você se empenhar em busca de informações novas, mais munido você estará no futuro, então se for stalkear alguém, stalkei direito, faz favor.

6- Corra o perigo.

Já ouviu aquela frase "quem procura acha"? Então, se você vai se jogar no mundo stalker saiba que estará entrando em terra sem lei, onde as informações podem ser ótimas num dia, mas CATASTRÓFICAS no outro, resumindo, ser stalker é para os fortes.

Se você tá na chuva, pode se molhar, filhinho.

Com as regras assimilidas, utilize-as.
Os fins da vida stalker servem para várias coisas na vida, desde a investigação do que o crush gosta de fazer nas horas vagas até descobrir AQUELA questão da prova de amanhã, basta apenas você selecionar o que vai fazer com as informações que conseguiu, certo?
AH, procurar o que AQUELE inimigo filhodaputadesgraçado andou falando de você e depois se fazer de vítima/desentendido é lindo.

DICA: Stalkear totais desconhecidos é tão bom quanto stalkear seu vizinho do 603, podem testar. =D